Я всегда считала себя полной, пухлой, иногда вообще толстой. В детстве меня отдали на танцы, мне было лет 8-9 примерно. Все девочки занимались с двух-трех лет, а я пришла вся деревянная, так как растяжки у меня нет в принципе, и девочки естественно были стройнее меня, я же была простым среднестатистическим ребенком.
И на этих самых танцах при мне же моим родителям преподавательница сказала, что у меня дословно "рыхлое тельце". Эти слова конечно передали бабушке, и при удобном случае мне об этом и мама, и бабушка напоминали.

Сколько раз мне за всю мою жизнь родители сказали, что я красивая? НИ РАЗУ. Почему-то это в нашей семье не было принято, так же как не принято говорить словами вслух "я тебя люблю" (на эту тему у меня тоже много негодований, но про это как-нибудь в другой раз). Так вот я и жила всю жизнь с непониманием красивая я или нет. Отсюда отношения с сомнительными личностями, просто чтобы найти "обратную связь", которую я недополучила от родителей.

Хотя нет, обратная связь всё-таки была, но это было что-то вроде комментариев от папы: "Разве это у тебя талия? Ух, видывал я такие талии..."
Ну спасибо, папуль, от души прям.

Мама сама всегда говорила, что она вот толстая и надо худеть. При этом без зазрения совести уплетала бутерброды со сливочным маслом и вареньем сверху. "А что, у нас семейная склонность к полноте, у нас в семье все толстые." Супер отмазка, да?
И эти мысли типа "надо худеть" транслировались мне всю мою жизнь, не специально конечно, но всё же.

Примерно после школы пришло понимание, что я всё-таки скорее красивая, чем нет. И вот у меня начинается гонка с самой собой за худое тело. Если я набирала лишние килограммы, я смотрела на себя в зеркало и плакала, я ненавидела себя за жирные ляжки, за свисающий живот и за целлюлит. Если я худела, я конечно чувствовала себя красоткой, но я всё равно никогда в своей жизни не была довольна своим телом на 100%. На третьем курсе я решила отказаться от мяса, стала меньше есть и весила 50 килограмм. Всего лишь 50 кг! Сейчас смотрю на свои фотки с того лета, блин, да я вообще секси! Но тогда мне не нравился мой животик, который всегда был пухлым, мне хотелось еще более худые ноги…

Когда мы начали жить вместе с А., я очень много готовила и очень много кушала. Тогда же начала есть белое мясо (красное до сих пор не ем). Я даже не взвешивалась, потому что страшно было вставать на весы, я вся была заплывшая жиром, с валиками-складками на боках, с огромными ляжками, с жёстким целлюлитом. Моя любовь к себе в то время стремилась к нулю просто, я вообще себя ненавидела. А если я не нравлюсь сама себе, я соответственно не нравлюсь и А., что естественно сказалось на нашей личной жизни.

Я понятия не имею откуда в нем вся эта тактичность, кто его научил быть настолько корректным в таких вопросах, это просто что-то невероятное. Я благодарна ему бесконечно за это! Даже в то время, когда я была запредельно толста, он мне не сказал ни слова по этому поводу. Когда я у него спрашиваю, а вот не поправилась ли я? Он всегда отвечает, что любит меня любую, и что он не замечает изменений. Но вместе с тем, когда я действительно похудела и выгляжу лучше, на мой вопрос "смотри как я похудела? вообще круто, да?", он отвечает то же самое, что я всегда красивая, и что он меня любит как бы я ни выглядела.

Пишу это и прям слезы наворачиваются. Это настолько больная тема для меня, не передать. Просто когда люто ненавидишь себя за каждый съеденный кусок сладкого, когда считаешь калории, когда отказываешь себе в ужине, потому что на обед съела лишнего… Это морально тяжело. И когда поддержки никакой нет в желании похудеть, тоже тяжело. И когда живешь с осознанием того, что родители не считают тебя красивой…

Невероятная благодарность мужу за то, что вылечил меня, за то, что я сейчас себя люблю, люблю свое тело и принимаю его таким, какое оно у меня есть. Я конечно так же стараюсь не есть лишнего, но если съедаю, не уничтожаю себя в своей голове за это. Я не особо занимаюсь спортом, но люблю ходить пешком, люблю йогу время от времени. Конечно мне хочется быть красивой как все эти инста-модели, но как сказала Д. "они из тренажёрки не вылезают", а мы нет, поэтому так. И я успокаиваю себя тем, что размер S - это стройный размер, и что очень многие к нему стремятся.

…

Сегодня я заказала в кафе огромный клубничный молочный коктейль, который сверху был украшен взбитыми сливками, морем зефирок, мороженым в рожке, пончиком и киндер-сюрпризом. С каким удовольствием я его ела! А в голове крутилось вот это всё, что я написала выше. Просто лет пять назад например я бы его не заказала даже, хоть и очень хотела бы. А если бы заказала и выпила-съела, то оставшись наедине с собой плакала бы и ненавидела себя за это, ещё и на следующий день лишала бы себя за это какой-то еды. Вот как мне полегчало.

Какая-то неведомая сила не пускает меня на Набережную.
Последний раз я была там с К. и Р. на свой ДР, сколько мне тогда исполнилось? Вроде это было год назад.
Каждый раз, когда я туда с кем-то собираюсь, всё идёт не по плану, почему так, я пока не понимаю.

Мне кажется, я нахожу ответ на вопрос, который «загадала» в этом году на день рождения. Я просто не хочу брать на себя ответственность, я не готова, и не знаю, буду ли готова когда-нибудь в принципе. Мне страшно. Я не верю в свои силы. Мне кажется, что я не справлюсь и всё испорчу. А цена ошибки слишком высока. И непонятно, то ли это на самом деле так, то ли я просто сейчас в полуапатии/недодепрессии из-за отсутствия работы и постоянного ощущения неуспеха. А ведь не работаю я уже четыре месяца! Отсюда собственно и пока что легкие проблемы со сном и аппетитом. Понятия не имею, как всё сложится в будущем.

Продолжаю читать Стивена Кови "Главное внимание – главным вещам". Всё грустнее и грустнее становится от этой книги.

Этап первый: установите связь со своими видением и миссией.

Что для вас важнее всего?
Что придает смысл вашей жизни?
Кем вы хотите стать и чем хотите заниматься?

Что делать, если внутренние ответы на эти вопросы - это не то, чего от меня ждут? На ожидания посторонних людей можно положить, а что если самые близкие люди от меня ждут не того, чего я хочу на самом деле? Почему я боюсь сказать об этом? Может быть потому, что это будет означать, что мы хотим разного и наши пути должны разойтись? И потому что мне страшно начать всё с чистого листа? Даже не то, что страшно, я просто знаю, что я не справлюсь, у меня нет уверенности в своих силах в определенных жизненных вопросах.

И я просто не знаю что делать, неужели продолжать жить в ожиданиях близкого человека, но в дисгармонии с собой? А как я могу жить иначе?

Начала снова заниматься английским, майн либе дойтч пока ставлю на паузу. Практически весь день читала статьи людей, которые переехали жить в Германию. Блин, это капец как сложно! Столько нюансов, столько особенностей, да и как дорого! Я не справлюсь с таким огромным проектом сама, это нереально, когда из слов поддержки только "у тебя же полно времени, бездельница, я так-то тут пашу как конь, вот и займись этим, а я рассмотрю что ты найдешь. И всё запиши". Было бы куда легче, если бы я услышала что-то типа "да, это очень сложно, я понимаю, давай я найду время и мы вместе посмотрим". С поисками квартиры та же фигня, вот прям точно такая же заинтересованность. Хотя поиск квартиры в моем городе реальнее конечно, чем переезд в другую страну. Блин, как сложно, а! Когда в детстве я мечтала скорее вырасти, чтобы узнать, кем я буду работать, кто будет моим мужем, как будут выглядеть мои дети… я и представить не могла, что взрослая жизнь это так сложно, что от бессилия и невозможности что-то изменить прямо здесь и сейчас опускаются руки, что иногда посещают мысли о том, что может ну это всё нахрен и хватит терпеть?.. Радует, что З. скоро приедет, уже в пятницу, немного отвлекусь от всего этого… Вообще, когда она приезжает, у меня такое ощущение внутри появляется, я как будто "целая" что-ли становлюсь, не знаю как объяснить. Жара ещё эта.

Что хуже: спать без одеяла и без одежды вообще, потому что дома жарко-потно-липко или укрываться вторым одеялом и тяжело вылезать с утра из своего уютного одеяльного кокона, потому что дома холодно?

Чем больше я узнаю подробности взрослой жизни разных взрослых людей, тем больше удивляюсь тому, насколько сильно для каждого отличаются границы дозволенного. Я сейчас конкретно про девушек, хотя у мужчин возможно такая же ситуация.

Кто-то не терпит, даже когда её называют просто дурочкой, а кто-то терпит когда её посылают аж нах*й. При этом ещё и добавляя, что если мужчина хорошо зарабатывает и ни в чём не отказывает, то и не такое можно потерпеть. Ну не знаю, в моем мире и в моей системе ценностей это недопустимо.

"Он меня постоянно матюками кроет, вообще разговаривать со мной нормально не умеет, постоянно стебёт." - А ты говорила ему, что тебе это не нравится? - "Да, он сказал, что это вообще-то всё в прикол и что я не должна обращать это внимание, типа он так разряжается и вообще я всё должна сама понимать." - Супер. А ты пробовала его сама так же посылать? Что он на это отвечает? - "Ой ой, у тебя оказывается такое воспитание, я и не знааал... "
Ну что тут скажешь?

Имеет ли право мужчина, он же муж и отец ребенка с матом вышвыривать свою жену из дома только из-за того, что к нему приезжают его родители и им надо где-то спать? Я считаю, что не имеет. Я считаю, что у нормального мужчины, который ценит и уважает свою жену, даже в мыслях такого не возникнет. Но когда мне говорят, что вот дорогая моя, это вообще-то его квартира и он может делать, что захочет, у меня слов нет, чтобы выразить все свое недоумение. Как? В смысле? Ты серьезно?? Ты бы стерпела это как она?

Может уже надо начать говорить о том, что вам не нравится?
Может надо научиться уходить от таких людей?

"Ваши убеждения становятся вашими мыслями,
ваши мысли - вашими словами,
слова - действиями,
действия - привычками,
привычки превращаются в ценности,
а ваши ценности - это ваша судьба.

Не забывайте это, меняйте свои мысли,
благодарите каждый день, делайте свою жизнь лучше."

Это эпиграф к моему дневнику благодарности, который я начала когда-то вести у себя в заметках. Не понимаю почему, но он у меня как-то туго идет, хотя казалось бы да, такая крутая штука. Благодарить жизнь/судьбу/вселенную/бога за то, что у меня есть, должно же быть просто. Теоретически я должна фокусироваться на всем том хорошем, что меня окружает, и вокруг меня действительно много хорошего, но почему-то записывать это тяжело, а повторяться не хочется.

Там еще отдельной заметкой есть разновидность такого дневника, называется "100 Спасибо". У меня в нем 14 пунктов и я не знаю что туда еще записать, кажется за все самое главное я поблагодарила.

"Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой", - пишет Карнеги. Окей. А что если быть собой для меня - это быть застенчивой и неуверенной в себе? Что если быть собой - это значит бояться взрослеть и брать на себя ответственность? Так себе совет, Дейл.

В начале года дочитала "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", сейчас читаю "Как перестать беспокоиться и начать жить". В планах "Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично". Будь моя воля, всю жизнь бы в книгах провела, эдакий легальный способ уйти от реальности.